A nap vicce

A James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás “A nevem Bond. James Bond” idézet.
Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
“A nevem Bodhan.
Jemutbahan Bodhan.
Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Chaaruchandra Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.  😀

A nap vicce

‎- Miért hívják Magyarországot állatkertnek??
-??
– Mert a Lánchídon van 2 oroszlán, az elött egy zebra, azon áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, az felszed egy tyúkot, azok megcsinálják a disznóságot, és jöhet a gólya 😀

A nap vicce

Két kisgyerek beszélget.

-Képzeld, nagypapa a 2. világháborúban villaynszerelő volt.

-Igen?

-Igen, itt van a sisakja. Nézd, itt van  az elején kettő villámjel 😀

A nap vicce

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek! És az egér?
– Klikk!
😀

A nap vicce

Skót nő mondja a férjének:
– Te apjuk, kellene függönyt venni az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
Erre a férj:
– Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt és akkor ő vesz függönyt az ablakra.

A nap vicce

Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg a feleségeik a jogosítvány megszerzése óta.
– Az enyém úgy fogja meg a lényeget, mint a botváltót – mondja az egyik.
– Az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban, elsőbbséget ad – így a másik.
– Az enyém faksznizik. – meséli a harmadik – Hazajön, levetkőzik, négykézlábra áll és így szól: “Tele kérem!”

A nap vicce

A  magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak,
akkor is fizetniük kellett:
– papi tized,
– földesúri kilenced,
– kormányzati negyed.

A nap vicce

Fotóstúdióba besétál egy matektanár. Kezében egy cd amin képek vannak.

– Erről a cd-ről szeretnék fényképeket nyomtatni.

-9×13?

-117. Miért?

A nap vicce

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
– Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
– Vízből én is tudnám, he!

A nap vicce

A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
– Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
– Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned

A nap vicce

Két rendőr találkozik:
– Mi van a nálad?
– Termosz.
– Az mi?
– A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
– És mi van benne?
– 2 adag fagyi és egy kis leves!

A nap vicce

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!

A nap vicce

Egy német, egy lengyel és egy olasz férfi várakozik a szülészeten. Hamarosan megjelenik egy nővérke egy fekete kisbabával a karján. Odafordul a legyelhez:
– Ez a maga gyermeke?
– Nem, nem az enyém.
Kérezi a némettől:
– Talán a magáé?
– Biztos, hogy nem az enyém.
– Akkor a magáé? – néz rá az olaszra.
– Lehet, mert az én feleségem mindent odaéget!

A nap vicce

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
“Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!”

A nap vicce

– Anya, hordhatok miniszoknyát?
– Nem.
– Anya, hordhatok tűsarkút?
– Nem.
– Anya, ki sminkelhetem magam?
…- Nem.
– Dehát anya, 18 éves vagyok!!!
– Fejezd már be, Gábor!

A nap vicce

Két barát beszélget:
– Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza. Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem.
– Ejnye! – mondja a másik – Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: “Szia picim! Dugunk egyet?” – kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik.

A nap vicce

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
– Mi a vétked?
– Lopok, atyám…
– Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
…- Loptam – feleli.
– Mit, gyermekem?
– Egy órát.
– Visszaadtad-e a gazdájának?
– Én magának adom, atyám.
– Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
– Próbáltam, de nem kellett neki.
– Hát akkor tartsd meg, fiam . .

A nap vicce

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
– Helló fiúk, mit csináltok itt?
– Épp a III. világháborút tervezzük.
– Igen? És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
…- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

A nap vicce :D

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak. Az egy gumicsónak. Én innen beszélek…

A nap vicce

Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:
– Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
– Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
– Én meg azt, hogy síelek…