A nap vicce

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
– Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
– Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk. 😛

A nap vicce

Biológia órán kérdezi a tanárnő:
– Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
– A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta.
– De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel – mondja a tanárnő.
Újabb kérdés:
– Tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt:
– A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat. 😛

 

A nap vicce

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen “komolyan” veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik

– Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
– Ne haragudjatok rám fiúk, de nem sokat tehettem, mert már a 9. percben kiállítottak… 😛

A nap vicce

A kis pingvin sétál a sivatagban… Sétál és közben ráncolja a homlokát, vakargatja a fejét, nem érti… Majd kitör belőle:
– Ez kurvára csúszhat, ha így felszórták… 😛

A nap vicce

Házibuliban csörög a telefon:
Fiú: – Halló?
Lány: – Szia édes! Itt vagyok a plázában és van egy cuki ruci 20.000-ért. Használhatom a hitelkártyádat?
Fiú: – Ööö.. persze drágám! Fizess a kártyámmal.
Lány: – Ohhh! És itt van ez a piros kocsi.. 2.000.0000!

Fiú: – Nem téma bébii,vedd csak meg!
Lány: – Hogy te milyen nagyvonalú vagy.Tudod itt ez a méregdrága
tengerparti ház…
Fiú: – Hajrá! Vedd csak meg! Én állom!
Lány: – OMG! OMG! OMG! Köszi édes! Szióka!
Fiú: – Szióó.
*hívás vége*
Fiú: – HÉÉ SRÁCOK! Kié ez a teló? 😀

A nap vicce

Tanár kérdezi Mórickát, hogy mi a nevetés ellentétje?
Móricka: a szex
Hogy lehetséges ez Móricka???
Mikor nevetünk, akkor azt mondjuk: ha ha ha!
Mikor szexelünk: ah ah ah! 😛

A nap vicce

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
– Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a p*nám?” 

A nap vicce

Mi az, amit a férfiak hallani szeretnek az ágyban?

jó: – Te vagy az egyetlen!
rossz: – A következőt!

j: – Te aztán tudod, mi kell egy nőnek!
r: – Mi a fene volt ez? Talán indul a vonatod?

j: – Te vagy a legjobb férfi az életemben!
r: – Jobb vagy, mint a Béla!

j: – Minden gondomat elfeledteted velem!
r: – Elfeledteted velem, hogy még csak 15 vagyok!

j: – Azt hiszem el kéne utaznunk egy hétvégére.
r: – Azt hiszem be kéne mennünk a kórházba.

j: – Szeretlek.
r: – Szeretlek.  😛

A nap vicce

– Na, hogy van a lányod?
– Nagyon jól. Szuper állása van! 200 jelentkezőből rögtön  öt választották ki! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?

– Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani… 😛

A nap vicce

– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
– Mint a villám
– Olyan gyorsan?
– Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik 😛

A nap vicce

Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat. Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas. Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete álarcot, szexis fekete fehérneműt és fekete hosszú lakkcsizmát vesznek fel. Az 1 éve házasoknál be is jön: Hatalmas szexorgia kerekedik. Az 5 éve házasoknál a nő a férj irodájában lepi meg, a siker itt is óriási! A 20 éve házas alig várja haza a férjét, aki hazajön, kivesz a hűtőből egy sört, lehuppan a tévé elé. A feleség beáll elé szexis cuccban kihívóan, izgatottan mire a férj csak ennyit mond:
– Hé, Batman mi lesz a vacsora? 😛

A nap vicce

Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
– De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
– Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
– Jézus!
– Hm, ez sem hangzik rosszul. 😛

A nap vicce

Tanárnő az iskolában.
– Gyerekek mondjatok, olyan mondatot, amiben benne van a “valószínű” szó!
Móricka annyira jelentkezik majd kiesik a padból.
– Tessék Móricka. – mondja a tanárnő.
– Nagyanyám egy újsággal a kert végébe sétál.
– De, hol van ebben a mondatban a valószínű?
– Hát valószínű xarni megy, mert olvasni nem tud. 😀 😀 😀 😀 😀

A nap vicce

APA:mondd azt h ‘apa’
KISBABA: ‘anya’
APA: ‘ne azt mondd h anya’
KISBABA: ‘anya’
APA: bazdmeg…mondd h ‘apa’
KISBABA: bazdmeg
APA: mi van??
KISBABA: bazdmeg
ANYA: édesem,hazaértem
KISBABA: bazdmeg
ANYA:micsoda?Ki tanította ezt neked??
KISBABA: ‘apa’

A nap vicce

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát
– Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol
– Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
– Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
– Na, ki a hülye?!  😛

A nap vicce

Lány: -Ne egyél már annyi pudingot…
Fiú: -Miért?:P Egy orvos szerint egészséges..
Lány: -Hogy hívják? :O
Fiú: -Dr.Oetker. :’DD

A nap vicce

A két asszony:
– Milyen volt a szex tegnap?
– Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És neked?
– Fantasztikus. A férjem, miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy hazasétáltunk a romantikus holdfénytől övezve. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!

A két férfi:

– Milyen volt a szex tegnap?
– Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
– Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni! 😀

A nap vicce

Fiú : – Szia. Járunk?  🙂
Lány : – Szia. De dilis vagy ! Már fél éve járunk szerelmem!  😉 ♥
Fiú : – Upssz , bocsi. Nem ide akartam írni.  :S

A nap vicce

-Móricka, ragozd el a menni igét!
-Én megyek…. Te mész… Izéé… Ő megy….
– Egy kicsit gyorsabban!
– Én futok, te futsz, ö fut… 😀